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  Angelo Antonio

  1.4 de 5 estrelas Compra verificada

  virou NETFLIX ESSA BOSTA, TER QUE ESPERAR PRA JOGAR

  Battlefield 6 tem seus momentos de glória, mas, meu amigo, é uma montanha-russa que descarrila mais do que entrega. Quanto mais tempo eu boto em jogo, pior minha percepção quanto a ele fica: Ponto número 1: O menu é um pesadelo de UX. Sério, parece que alguém da equipe olhou pro catálogo da Netflix e pensou: “Olha, um carrossel horizontal! Vamos enfiar isso no jogo!”. Navegar por ele é como tentar achar um filme bom no streaming às 3 da manhã: confuso, frustrante e você só quer desistir. Ponto número 2: O hype passou, e sobrou um primo distante do Call of Duty. Após a empolgação inicial, fica claro que a DICE quis surfar na onda dos jogos frenéticos tipo CoD. É correr, atirar, deslizar, e rezar pra estar com a arma do meta, porque, se não, boa sorte. Os mapas menores são um caos absoluto, e os maiores? Bem, prepare-se para ser eternamente humilhado por jatos pilotados por ases que parecem saídos de Top Gun. Eles vêm, metem um rasante, te obliteram e somem no horizonte. Derrubar um piloto experiente? Esqueça, o mesmo já sumiu antes de você conseguir dar lock. Ponto número 3: Hitbox e bloom: a loteria da morte. A jogabilidade em média e longa distância é uma roleta russa. O bloom das armas e a hitbox caprichosa transformam cada tiroteio numa questão de sorte. Quem será o escolhido para sair vivo em uma trocação aonde ambos ficam pinando eternamente? Spoiler: provavelmente não é você. Ponto número 4: Campanha? Que campanha? Se você achava que Battlefield nunca foi sobre campanha, BF 6 prova que pode ser ainda pior. É tão genérica que parece um FPS de 2006 baixado de um site duvidoso. Rasa, previsível e com menos carisma que um NPC de tutorial. Ponto número 5: Progressão que não faz sentido. O sistema de progressão é uma piada de mau gosto. Quer uma skin maneira pra sua sniper? Ótimo, agora vai lá jogar 50 horas de engenheiro. É como ter que lavar louça pra ganhar um sorvete. Quem pensou nisso claramente nunca jogou um videogame na vida. Ponto número 6: Mapas que testam sua sanidade: Mapas como os urbanos são um exercício de paciência (ou insanidade). Inimigos brotam de todos os lados — atrás, na frente, dos lados, do teto, do esgoto. É como a famosa frase "Fish in a barrel", porem você é o peixe. Sem 300 mg de cafeína e reflexos de dar inveja em um gato, prepare-se você vai ser humilhado até a finalização da partida.

  Jogo favorito

  é bom.
  
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  samuel lima rocha

  2.2 de 5 estrelas Compra verificada

  arranca sua alma.

  Abra o JOGO sem saber nada então seleciona o modo competitivo, ande até o bomb A da dust 2, morra de forma idiota e seja xingado por espanhois, russo e gauchos. 10/10 aprendi novos palavroes

  O jogo é bom, MAS lançar um jogo e não deixar o jogador ter acesso a todos os capitulos é uma decisão horrivel

  o jogo e muito bom mais e tem muito xiter
  
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  patolino22

  3.5 de 5 estrelas Compra verificada

  ESTÁ IMPOSSÍVEL DE JOGAR, MEU COMPUTADOR ESTÁ ACIMA DO MINIMO REQUERIDO E TO TENDO QUE JOGAR COM GRAFICO DE PS2 QUANDO CONSIGO JOGAR VTMNCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC

  Jogo mal formatado para PC. Paguei a versão deluxe e o jogo é todo bugado. FPS cai drasticamente, cenas travadas. Penso até em reembolsar esse jogo apesar da mecanica ter melhorado. Foda ser o unico jogo de futebol que de pra jogar.

  comprei um Tiger 2 para jogar estilo ww2 e me deparo com vários tanques de guerras da década de 90 e 60 morro miseravelmente.

  ''fifa é igual punheta, no começo era legal agora é só pra manter o vicio.''