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  Lord Amnésia

  1.1 de 5 estrelas Compra verificada

  fantástico!!! te prende muito, te faz rir bastante e tanto os graficos quanto a história estão muito bem elaborados

  Ninguém odeia o fraco

  Battlefield 6 tem seus momentos de glória, mas, meu amigo, é uma montanha-russa que descarrila mais do que entrega. Quanto mais tempo eu boto em jogo, pior minha percepção quanto a ele fica: Ponto número 1: O menu é um pesadelo de UX. Sério, parece que alguém da equipe olhou pro catálogo da Netflix e pensou: “Olha, um carrossel horizontal! Vamos enfiar isso no jogo!”. Navegar por ele é como tentar achar um filme bom no streaming às 3 da manhã: confuso, frustrante e você só quer desistir. Ponto número 2: O hype passou, e sobrou um primo distante do Call of Duty. Após a empolgação inicial, fica claro que a DICE quis surfar na onda dos jogos frenéticos tipo CoD. É correr, atirar, deslizar, e rezar pra estar com a arma do meta, porque, se não, boa sorte. Os mapas menores são um caos absoluto, e os maiores? Bem, prepare-se para ser eternamente humilhado por jatos pilotados por ases que parecem saídos de Top Gun. Eles vêm, metem um rasante, te obliteram e somem no horizonte. Derrubar um piloto experiente? Esqueça, o mesmo já sumiu antes de você conseguir dar lock. Ponto número 3: Hitbox e bloom: a loteria da morte. A jogabilidade em média e longa distância é uma roleta russa. O bloom das armas e a hitbox caprichosa transformam cada tiroteio numa questão de sorte. Quem será o escolhido para sair vivo em uma trocação aonde ambos ficam pinando eternamente? Spoiler: provavelmente não é você. Ponto número 4: Campanha? Que campanha? Se você achava que Battlefield nunca foi sobre campanha, BF 6 prova que pode ser ainda pior. É tão genérica que parece um FPS de 2006 baixado de um site duvidoso. Rasa, previsível e com menos carisma que um NPC de tutorial. Ponto número 5: Progressão que não faz sentido. O sistema de progressão é uma piada de mau gosto. Quer uma skin maneira pra sua sniper? Ótimo, agora vai lá jogar 50 horas de engenheiro. É como ter que lavar louça pra ganhar um sorvete. Quem pensou nisso claramente nunca jogou um videogame na vida. Ponto número 6: Mapas que testam sua sanidade: Mapas como os urbanos são um exercício de paciência (ou insanidade). Inimigos brotam de todos os lados — atrás, na frente, dos lados, do teto, do esgoto. É como a famosa frase "Fish in a barrel", porem você é o peixe. Sem 300 mg de cafeína e reflexos de dar inveja em um gato, prepare-se você vai ser humilhado até a finalização da partida.

  CS é bom de mais, mas 15 conto pra abrir uma caixa é sacanagem...
  
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  ♣ℊ𝒶𝒷𝓇𝒾ℯ𝓁♣

  2.1 de 5 estrelas Compra verificada

  Mais uma ano se passou, tenho a impressão de que o tempo não passou para nós, tua imagem congelada nas páginas do tempo deis do primeiro dia que te JOGUEI. Serás para sempre apaixonante deis que te conheci e que continuo conhecendo dia após dia. Eu não canso de me repetir te amo CS2❤️😙

  matou minha tia

  Jogo clássico, voltei a jogar recentemente depois de alguns anos. Infelizmente, o cenário atual está repleto de jogadores utilizando trapaças de forma descarada, enquanto o sistema VAC acaba, em alguns casos, penalizando contas inocentes. Seria importante aprimorar os métodos de detecção e oferecer um processo de apelação mais claro e acessível para os jogadores honestos.

  O jogo é realmente muito bom
  
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  Ark

  3.8 de 5 estrelas Compra verificada

  bon o jogo, ruim so a proteção contra os xiter

  Uma delícia, muito bom pra causar infarto.

  nao curti

  bom, muito bom, o ruim e cair com cara bem upado logo no começo do jogo